Certe volte vorrei soltanto riuscire a leccarmi l’anima per capire che sapore ha, che sapore ho io. Mi sa che è uno di quei sapori ovattati, che appena riesci a percepirli -tanto è vuota l'anima- che non riusciresti mai a ricordartelo . Certe volte vorrei riuscire a odorare la mia essenza, per capire qual è il mio profumo. E se è un profumo gradevole oppure dà il voltastomaco. E se c'è questo profumo, questa fraganza, o è solo sangue che scorre nei tessuti a cui cerco disperatamente di assegnare un nome inadatto- profumo-. Eau de toilette. Anzi Acqua e basta, mista a succhi gastrici e sangue. Eau de vomissement. Certe volte vorrei frugare con un coltello nella mia testa, per riordinare i pensieri e fare a pezzi tutte le paranoie e cacciare un po’ di quella sostanza grigiastra. E fissarla un po' in attesa di scoprire qualcosa. In attesa che essa, per quanto inerme e senza vita, possa svelarmi un segreto. Certe volte vorrei schiantarmi la testa cento volte contro un muro per capire fin dove arriva il limite di sopravvivenza, e che ebbrezza c’è nello stare in bilico fra vita e morte, e se c’è un’ebbrezza nella morte, o se l’ebbrezza sta tutta nella vita. Certe volte vorrei poter misurare la mia paura, per capire quanta può provarne un uomo prima di perdere coscienza, e quanta posso provarne io. E vorrei vedermi dormire, e sognare per scoprire dov’è il confine –il mio confine- fra coscienza e incoscienza e subcoscienza. Certe altre volte vorrei essere una fuga di specchi, per rincorrermi incessantemente fra le mie identità, fra i riflessi del mio contorto essere, molteplici riflessi in fuga, e infine anche spirare, esausta, ma dopo aver appreso qualcosa di me, solo qualcosa, dopo aver sfiorate –solo sfiorato, non afferrato- uno dei mille riflessi – orrendi, macabri riflessi.
Quelle volte io non so chi sono.